魔動死骸区に生まれ、魔動部品を集め日銭を稼ぐ母親と幼少期を過ごす。父親はおらず、後から聞いた話によると盗賊に襲われた際に妊娠してしまった子が自分だといった。別にここではよくあるというか、むしろ自分を産み育ててくれたことには感謝していた。

年端も行かぬうちに盗みや暴力を覚え、二桁になるくらいには人族を殺した。問題にならないのは、ここでは普通だからだろうか。

母親だけで稼ぐのが難しくなり、やがて仕事を始めた。近くにある貧民街での暗殺・殺人の仕事。
娼館で客を取り、最中や事後に対象を殺害する。そんな仕事。
やり方が簡単だったからか、わずかな年齢でも人を殺すことは容易かった。人族を殺すことになんの興味もなく、なんの感情もなかった。ただ殺し、そして母親よりも多くの金を稼ぐ。
気づかない振りをしていた。母親が、自分を使うことで金を稼げると思っていることに。愛してくれる穢れのない母親だと信じたかった。
その仕事は今でもたまにしている。どうしようもなく、向いているのだ。

母親が死んだ。簡単な話だ。住居とも言えない場所で寝泊りをし、ましてや息子は殺人者。恨みを買った悪質な組織からの仇討ちや金目当ての盗賊。なんでも思いつく。ただ、シンシャにとっては死んだという結果ばかりが心に突き刺さった。
もしかして、俺はもう。母親の死を受けられないのだろうか。死を恐れなくなった。例え死んだとしても、あの人の記憶には残るだろうから。
仕事もせず、ただただ母の亡骸に縋っていた。涙を流し、今まで以上に己を責めたのだ。毎日、毎日。
しかし、母から愛されたことはあっただろうか。金を生み出すだけの道具ではなかったのだろうか。
連れ戻されるそのときまで、ただ母の亡骸に縋っていた。

罰として入れられたのは、魔剣の迷宮だった。どんなものかは知っていたものの、実際に入るのは初めてだった。放置され見捨てられた迷宮。出るためにはどうすればいいのか。それはここの迷宮から金になるものを持ってくれば良かったのだ。それだけだが、魔物と戦ったことのないシンシャにとっては難しいことだった。
魔物に見つからぬようにと息を潜めながら過ごす日々。ここに来る冒険者も、魔物も怖かった。母親の死を悲しんだだけで、どうしてこんなことをしなくてはならないのか。自分には死を悼むだけの権利もないのだろうか。
それなら、ここで死んでも変わらないな。

ようやく金目のものを手に入れることが出来た。持って行けば店長は喜んでいた。相当高価なものであったらしいが、自分には1Gも還元されなかかったために実感も何もあったものではなかった。ただ辛い経験をし、死を味わった。無事に生還できたのは奇跡だろう。記憶を消されそうになったが、拒否をした。
母との思い出まで消されたら困る。娼館の主はそういうことをする男だ。
戻ればすぐにでも仕事が始まる。いつもの日常、いつもの殺し。くだらなくて、ああ、とても。
とても惨めで死にたくなる。生きているだけでこんな気持ちになるなら、死んだほうがずっとマシなのだ。いつか、そういつか。こんな風に惨めに……いや、どうせなら誰かの役に立って死にたいけれど。そればかりはどうしようもないのだ。だって俺が誰かの役に立てるはずがない。誰かのために死ねるはずがないから。
何も考えずに仕事をした。ただ日々を生きる金がほしい。命を奪って、生きる。単純なことだった。
それでも、金が足りないのだ。奪われ搾取される立場の自分では、どれだけ金があっても足りない。飢え渇き、このまま死んでしまいそうになっていた。
搾取するほうと搾取されるほう。世界の摂理で、当然の原理。一度逃げ出して信用がなくなれば、それが回復するまでは雑巾のように扱われるだけだ。古くなったらいつでも捨てられる雑巾。
別に、いまさら悲しいとも思わない。そんな気持ちはどこかに置いてきてしまった。

ある日の客は、自分と同じく額に瞳のある男だった。彼はこういった場所は初めてなのだと言っていた。初めてであり、最後になるのだろうなと内心思っていたがそんなことはおくびにも出さずに会話をしていた。とはいっても自分はそれは不得手だったため、ほとんど相手の話を聞くだけだったが。
自分は月の神様を信仰している。自分の生まれ育った神殿では子供を保護していた。
自分は恵まれていると思っている。でも、時々こういう空気が恋しくなる
それは、自分の生まれが魔動死骸区であったから。そしてここで家族をすべて失ったから
別に共感したわけではない。今が幸せならそれでいいんじゃないか、そう思っていた。わざわざ辛い思い出のあるところに来るなんて、ばかげている。心の中で思ったはずのそれは、疲労からか口に出ていたようだ。相手が驚いた顔をしたあと、君の話も聞きたいといわれてひどく混乱したのを覚えている。
上手く話せないながらも必死に言われたとおりに話すと、考えるような顔をして相手は黙り込んだ。いやな沈黙が流れ、そしていつの間にか終了の時間になっていた。仕事をこなせなかったという気持ちもあるが、いつもは早く終われとばかり思っていた自分が終了の時間を気に留めることもできなかったことに驚いていた。
また話そう。彼はそう言った。
未知の感覚にひどく混乱したことを覚えている。
その日は店長に強く叱られた。しかし手に入れた金を見せると態度をころりと変える。どう扱えばいいのか、なんとなくわかっていた。

あれから彼は、度々店を訪れるようになっていった。何をするでもなく、ただ話をする。以前の自分を話を聞いて、何か言ってくるのかと思えば、自らの旅の話をしたり。あるいは激しい戦争の話をしたり。とにかく何か話さねば、という雰囲気を感じた。
彼に問いかけたことがある。なぜ自分にそんな話をするのかと。
外の世界を知らなさそうだと思って。
君は無理矢理外に連れ出されるよりも、こうやって話を聞くほうがいいんじゃないかなと思っただけだよ。
俺も、話すのが楽しい。
興味なかった、外の世界なんて。ここで生きてここで死ぬ、それが俺の人生だと思っていた。それ以外の生き方など、許されるはずもない。許されてはいけない。そう思っていたのに。
この男は危険だ。早く殺さなければならない。店長にも怪しまれている。早く殺せば、そこで何もかも終わるのだ。殺せ、と本能も警鐘を鳴らしている。だというのに、なぜか手は動かない。体が動かない。なぜなのだ。
従業員用の扉が三度鳴り、体の自由を取り戻した。この合図は早急にターゲットを殺せ、という意味だった。ほとんど反射であり、体に染み付いたそれは意識するまもなく、相手の喉元にナイフを突き立てていた。
俺を殺すのか。
それで君が楽になるのならば、かまわない。
でも、ひとつだけお願いがある。
外の世界を知ってほしい。
外の世界は、きっと君に優しいから。

残ったのは、もう何も言ってくれない肉の塊と、赤い液体。それだけだった。

――――その日から、俺の心は死んだ。俺が、殺した。

それからは何も変わらない日常。あの男の殺害は、一応は成功という形になったものの中抜きが酷くなってきた。……どうやら警備が厳しくなったらしい。暗殺ギルドの上納金もきつくなってきたと、店長が零していた。
そんなものだから、生きるためにはどうしても金が必要だった。もっと金があればもう少し余裕のある生活が出来るはず。
仕事でユーシズへ出向いたとき、ふと冒険者ギルドを目にした。確か、ギルドに所属しなくても依頼は受けられると聞いたことがある。放浪者は報酬を買い叩かれるかもしれないが、今は少しでも金がほしい。盗賊になるよりは百倍マシだろう。
そうして初めて依頼を受けることになる。

シャドウの男性に導かれるままに多くの人と交流をした、してしまった思い出。至れり尽くせりの対応はまるで夢のようで、現実のような気はしなかった。朝まで眠れたのも、食事をできたのも初めてだった。だからこそ帰ってきた時の喪失感は、計り知れなかった。