塞本家は血筋を重視し、家と家のつながりで地位を保つ古風かつ格式ある家柄である。
古くから続いたシステムの異常は、現当主の暴挙によって一般家庭の女が混ざったことから始まった。
格式を守ることによって成り立ってきた家系に入った異物。良い顔をされる筈もなく、どれほど女が馴染む努力をしようと、現当主が庇おうと"冷たい視線"は消えず、生まれる子供は腫れ物として扱われた。
それ故か、女は認められることに執着した。『家に相応しくあれ』と、子を徹底的に躾けることで視線から己を守ろうとするようになった。

素敵な贈り物をしようと思った。
けど、日頃の感謝の手紙も、押花の栞も、子供らしさを嫌う母には受け取っては貰えなかった。
優等生であろうと努力した。
けど、母にとって私がテストで満点を取るのは当然のことで、褒めては貰えなかった。
ただ抱き締めて欲しかった。
けど、それは母の求める私では無かった。

この家に私を見てくれる人はいない。
使用人も、親族も、『厄介者』として私と母を扱う。
外では『塞本の子』と言われ続けた。
どれほど努力しようと、『塞本の子』という称号が絡みついて離さない。
私には不相応な期待が絡みついて逃がしてくれない。

だから、諦めていたのに。
私を認めてくれる先生と出会えた。
いつも習っていた家庭教師が育休を取ったため、代理で来たという女性。
満点を自分のことのように喜んで、手紙を送れば次の授業までに返してくれる。
努力を認め、優しく抱きしめてくれる。
『厄介者』でも『塞本の子』でもない『天音』を見てくれる先生に救われた。
ずっと認めて欲しい一心で頑張ってきた私に、それを諦めないでいいと思わせてくれた先生を、慕うようになった。
そして、先生はそれに答えてくれた。

…知っていた。
この感情が『塞本の子』として正しくないことを。
塞本に関係なく、同性の、年の離れた人を愛することは異常で、それは母が一番嫌うものだと。
知りながら私は、先生を異性として求めた。

先生が家庭教師を辞めることになった。
元々代理だったし、先生と会うのが難しくなるときが来るのは理解していたが、仕事を辞めて遠くに行くとは思っていなかったので驚いた。
聞けば、先生の親が傷害事件を起こしたのだという。
引継ぎのために教材を纏める先生は少しやつれていて、散々浴びた『厄介者』の言葉が脳裏をよぎった。
するりと口から洩れた隠し事。
今を逃したら後悔するという焦りも、弱ってる今なら、みたいな不純な想念もあったと思う。
「好きです」と伝えていた。
「貴女と一緒にいたい。全部捨ててでも貴女について行きたい…です。」
先生は、答えてはくれなかった。

あの日の先生の顔を、私はよく知っている。
結局、私は『塞本の子』なんだと伝えられた。

でも、分かっている。
私は、親を否定することが出来た。
私は、自分から先生について行くことが出来た。

誰かの理想のままに生きて、自分で進まなかったのは私なんだと。

普通への憧れと諦め
中途半端な自分を嫌悪してるのに全て投げ捨てて進む勇気はない
精々、皆に愛されるキャラ作りで『塞本の娘』というレッテルに小さく反抗する程度

同性愛で隠れそうになるが、メインは好きな人に振り向いて欲しい。私(色眼鏡のない)を見て欲しい。そばにいることを許して欲しい。
という一途な恋心(幼少期からの唯一の支えがこの恋だったせいでずっと抱え続けてる)
母親も父親も嫌えたのなら楽だったけど理解を示してしまったからこそ、自分が苦しむ環境から抜け出せなくなったし、捨てることを躊躇ってしまう。いつ来るかも分からない不安定な捨てるきっかけを求めてしまう。『けれどそんなきっかけ(想い人)はもういない』

自分の内面を見せて拒絶されたことが深く心に根付き、被った皮を剥がすことが下手になった。
本当の笑みは気を許すふとした瞬間にしか出ない。

きっかけがあればぶっ飛ぶタイプだけど、それは責任感も思いやりも強いからこそ抑圧されて捻れて発生したもの。
なので根は良い子。だからこそブレーキがズレてるし、殺すことに躊躇いは少ない。(殺すこと自体よりはその人の尊厳を粉砕することに罪悪感を覚える)
大切に害があるなら殺せる
「俺を殺せ」と頼まれたのなら殺せる
ただ、少しでも共感してしまったら殺すことを躊躇う(普段からATフィールド貼ってるお陰で強いのであって入り込まれてしまうと、自分を信じることも出来ず泣いてる迷えるガキンチョ)