一見すると子供のように見えるが立派なUGN支部長
というより中身は普通のUGN支部長。
自分の老いを代償に能力を使うことができる。
消費すると子供の姿になってしまう。

彼の姿は見るたびに少年・青年・中年の姿を行き来している。
だが、圧倒的にその割合が中年期のものであることが多くなってきている。

見た目は子供。頭脳は大人。中身も大人。来歴も大人。
というか能力を使用すると体が子供になっているだけで普通の中年男性ではある。

昔のことは語らねえ。クールじゃねえからな。

周囲への気遣いが第一。説明もなく勝手に協力させたり、情報を無作為に出して混乱させるのは論外。

相手の分かりやすい言葉や真意を問うのは常に考える人間であってほしいからであり、
何一つとして周囲から強制すべきではないと思っている。
ただし、その判断をできるのは万全な状態の人間でなければいけない。

支部長は正しい判断ができるように今日も身を犠牲にして問う。
それは本当にあなた方の取った最良の選択なのかを。

その上で一つだけ分かっていることがある。
己は何物でもないことを。
自身が評価されるべきではないことを。

子供の姿になるのは俺への罰なのかもしれない。

無知ゆえに人を殺した。

本当は周囲の人間なんてどうでもいいのかもしれない。
結局は自分のために人を助けようとしてしまうのかもしれない。
だってそうでもしないといつまでも人生が始まらないじゃないか。

自分の時間を使って戦う。

使った後は子供のような見た目にまでなってしまうことが多い。
大抵数時間ほど経過すれば30代ぐらいの年齢に戻ることができる。

優雅たれ、高貴たれ。
位を持っている人だからと言って何も背負っていないわけでも楽をしているわけでもありません。

血筋や境遇や地位に見合った人物になろうとすることは人間らしい行為であるともいえるでしょう。
ですが、それにとらわれてはいけません。

轟くんは葉っぱが思う期待と不安を表したキャラです。

彼は周囲から期待されることに慣れてしまったのです。
それにこたえることに慣れてしまったのです。
ですが、その慣れはいずれ麻痺としてあなたの体を蝕む　ことでしょう。

彼の趣味は期待に応えることです。
彼のそれ以上の趣味はもうありません。
彼は人を不幸にした分だけ人を救わなければいけないのです。

そんな彼は深層に隠し持っている願い事があります。

まだ本人も自覚していないでしょうから、今やっても幸があるのかは分かりません。
ですが彼は欲しいものがあるのです。

それは「褒められること」です。

意外、かと思うかもしれませんが。

彼は認められることよりも、期待されることよりも、望んでいるのです。
自分より年上の一言を。

…………若えもんの面倒を見るなんざ、気でも狂ったか。
俺にそんな資格はない。時間もない。
親殺しに関わる必要なんてない。

協力させたのが間違いだったなんて思いたくはねえんだが……。
いや、意志を聞かねえまま事件に中途半端に関わられる方がよっぽど危険だっただろうな。

一度受け入れちまったのなら、アイツらが望むままの道を歩ませてやるだけだ。
本当に道を選べるそのころには俺はもうこの世に存在してねえしな。
………そうだ、きっと今は身元をUGNに在籍させておいた方が安全だ。

気がかりなのはむしろ上白石の方だ。
俺はアイツに何かを残してやれるのだろうか。

俺には人を疑う能力が欠けている。
言語化はできていても、実際に意識するのは想定よりも難しい。

被害者を疑うのは最後の手段だ。
あの場ではまだどうすることもできなかった。たとえ事前に知らされていたとしても。
……それであの有様か？

俺にはわかる。
都染のあれは命を蝕んでようやく発動できるものだ。
嬢ちゃんの家族が死んだのももはや偶然では済まされない。

限界が近い。
俺の余命は確か。

………。
おそらく、俺は彼らに信用されていない。
俺が動くよりよほど彼女に任せるべきだった。

俺はいつでもあいつらの為を思うふりをしながら、
心のどこかで拒絶してくれることを待っている。

彼らが、自分の作った逃げ口に飛び込んでくれることを望んでいるんだ。
他の誰でもない、自分自身が醜いが故に

でも、そんなことすらなせない。
俺はいつも失敗ばかりしかしない。

無力だ。

無力だ。無力だ。無力だ。

無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。
無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。
無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。
無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。無力だ。
ーーーーーーーー

ダメだ。
子供に任せるのだけはダメだ。

俺は今まで身を粉にして支部長としてやってきた。
だから、アイツらの正体が何であれ、時のある若者を死なせることはできない。

これがたとえ、UGN支部長として期待されないことだとしても。
先に死ぬべきは俺だ。

自分から死ぬ理由があるアイツらが卑怯だ。
こんなこと、思っちゃいけねえのに。

子供みたいに意固地になっている自分が確かにそこにいた。
当然理由なんてものはとっくの昔にわかっている。

俺は、自分の姿が嫌いなんだ。

無知が故に人を殺した自分が。
身勝手な行動で他人を危険にさらした自分が。
責任だけ勝手に背負って滅びようとする自分が。

子供が嫌いなんじゃない。
俺は何かに固執して間違った選択をすることに嫌悪感があったんだ。

この世に間違った選択なんてそう多くはないが、後悔していることがある。
自身の両親の話を聞いてやれなかったことだ。

家を出てからだれにも頼らずに生きようと思った。
そうやって生きていくものが普通の大人だと思った。
結果はどうだ、心の方が家族のことを置き去りにしていた。

俺はあの家に閉じた生活をすることになった。
俺が家を出たから、家族と関わらなかったから、立派になって帰ってくると大見えを切ったから
俺の家族はとうとう救われなかった。

今この身が誰のものであるか、
それはいままで恨みの中死んでいった両親のものだとそう思っていた。
自分自身のものであることは少なくともなかった。

だが、俺も焼きが回ったのかねえ。
もう少しだけわがままを言ってみたくなったのさ。
子供みたいにね。

寿命を延ばす実験だとかなんだとか、死と向き合うだとか、
いまさらになって考えてみるとは思わなかったが。
少し後輩どもの厄介な研究に世話になることにした。

燃えるような人生ならここで燃え尽きてもいい。
だが、まだ心に不燃の魂が残っているなら、願わくば。