今日も短歌を２首呼んだ。結構貯まってきたし、小文集でも作ろうかなと思った。名前は「さゝやき」にする。

病院に行ってきた。みんなにさゝやきを見せたら、あまり面白がってもらえなかった。もっと頑張ろう。

星も地球も月も何もない世の中はどんなであっただろうなどと思ってみた。その時は真っ暗闇で世界も宇宙も何から何までどろどろした土のようなものであっただろうなどと思った。地球や太陽が滅亡すれば、自然人類の滅亡ってなるんだろう。無理に人類というものをこの宇宙の中に置かなくたって、滅亡するならするで私は良いと思う。

私があんまり地球だとか何とかいってたから、お父さんに『変な方へ頭を突っ込んじゃいけない』って言われた。

病院に行ってきた。みんなにさゝやきを読んでもらったら、好評だった。

高校の受験のために、いままで貯めてた小説を捨てた。先生に言われた通り勉強して、いい学校にいかなきゃいけない。

勉強がつらい。前みたいに、小説だのを読んだり書いたりだけしていたい。

テストの結果が発表された。1点上がっただけだった。あんなに勉強したのに。恥ずかしくて、人前に出るのが怖くなってきた。お父さんは留年するようなことは無いって言ってたけど、不安だ。

先生に、こんな問題も出来ないのか、って言われた。私は、いないほうがいいのかな。

病院にいったら、みんなにさゝやきはないのかと言われた。事情を話したら、みんなから楽になる方法を教わった。もう少ししたら、試してみたいと思う。　

朝からずっと体調が悪かった。でももう少ししたら楽になると思ったら、すこし元気が出てきた。ここには、書き残したものと遺書だけ残したいと思う。

いよいよ今日だ。

　永劫の時、世に生まれては流れ、空想の余地などかの男の思考から引き抜かれたる、醜悪で厳めしい塔よ、高く、その煙る空を突く灰色の町の時代、何者も太陽も春の花咲く野原を想像し得ないような陰りの、学術的な物が地上からあらゆる美のマントを剥ぎ取った時代、斜視の詩人達は捻れた悪霊の群れを乾いた眼で捉えるなどと歌うことを辞し、皆訪れすべては去った後の、子供じみた希求が永久に廃絶されし時代に。この夢が消え去ってしまった時空の最中、ある男が人生という旅に乗り出した。
　この男の名と住処以外の記録は殆どなく、それも現世の者の記録であって記述もまた不確実なり。知り得るはただ不毛の黄昏が支配する高い城壁の街に彼が住まうこと、その混迷と影との下で彼が生きたということだけである。逢魔の帰宅を迎え受けるその窓は野の無き薄暗い中庭を見せ、他の窓はというと鈍重な絶望を湛えている。開きし窓から、身を出し見上げるはるか空、通り過ぎる小星を除いては、向かいの壁と窓しか見えず。壁や窓、読み書きする彼に狂気を引き出すは、ほんの微細な異物感、部屋の住人は夜ごと身を乗り出し上方に空を覗き、常世や灰の高層都市との背後に潜みし超越的事柄の破片の観察に費やす。数年ののち、彼はあまほしの数々を名前で呼び始め、隠れてしまった後でさえ幻夢幻想の中に名残惜しくそれらを描き、やがて男、人々の意識することさえない秘密の存在への視野を開きゆく。ある夜半、深淵の橋は架けられた。
幻夢の空は孤独な観察者の家の窓より滑り込み、彼と周囲の空間のいっさいを途方もない彼方に取り込むのだ。
　黄金の灰塵とともに至極色の空より輝きの奔流が部屋に落ち来て、火と灰の螺旋、宇宙の極限、来たるこの世ならざる重圧、渦をなして噴き出す。恍惚の痺れが大洋ほどもつぎこまれ、中心に渦巻くは直視できないほどの恒星、渦中に奇怪な海豚や狂気的深淵に棲まう海の精あり。寂しげな窓傍で捕縛されたる身体に触れることなく、夢想家の周囲へと、無音の渺茫が渦成し浮遊し、人の暦の計上以前よりの遙かなる球体の羅列が、彼の待ち望むいつかの日になくしてしまった夢へと優美に導く。それが日の出の海岸に優しく送り出したるは、幾度とない円環の軌跡の果てに眠る彼であった。水面に熱帯水生植物が広がる、赤い睡蓮草をちりばめし翡翠色の海岸にての話。

　お父様。お母様。

　何も彼もさよなら。

　光を求めて永遠の世界に行きます。永遠の世界では、もっと優等な人間として暮したいと思います。今の私は…………あまりに劣等な人間です。

　現実というものがあまりに厭わしくなって、毎日毎日苦しみ通しました。大きくなるにつれて、劣等な人間になりつつ行くのを見た時、私はほんとに、生きていられなくなりました。二年もそれは前でした。それから今まで、死ということのみ思いました。しかし人間特有の煮え切らない心を持った私は、死というものがあまりに恐ろしくて、どうすることも出来ず。唯一人で苦しみました。私は今、早くこの苦しみから、のがれたいと思って、永遠の世界に行きます。どうぞ皆様、幸福に暮して下さいませ。色々書こうとすれば、泪が出てたまりません。今初めて私は、雑誌の濫読の悪い影響を知りました。私が、こんなにまで苦しい劣等の人間として生きる様になったのも、大人の止めるのを聞かないで、唯々、文章家になろうとの心から、下だらない雑誌に読み耽つたからだと今更思っています。

　お父様。お母様。健康でお暮しなさいます様、祈ります。

追記
　ああ龍ちゃん、姉さんは、どうしてこんな下だらない人間になったのでしょうね。姉さんは、ほんとに自己を振り返った時、あまりにみすぼらしい自分の姿に声を立てて泣きたくなります。龍ちゃん、あなたは、雑誌を濫読しないで、これより一層勉強して、皆に負けないで下さい。人間として生まれて、人に負けた時ほど、見苦しいものはありませんよ。えらい者になれとは望まないけれど、人に負けないということを望みます。これが姉さんの最期の願いです。