容姿・経歴・その他メモ

名前　アリシア・ロゥ＝エルグラム

性別　女性

年齢　３９歳
外見はオーヴァードとなった20代頃から変わっていない。

性格　楽しいこと、面白そうなことが好き。
名前の通り外国人で、日本語は死ぬ気で勉強した。ただ少し間違って覚えた結果、口調がやや古めかしくなった。
尊大な物言いが多いように見えるかもしれないが、根は良い人。

過去　過去はFHエージェント。エージェントの仕事に嫌気が差してUGNに移行している。
（１８歳ぐらいでFH入り。２０歳ぐらいで足抜け。その時にNPCと出会う）
元は芸術家として大成するべく、「ヒトの範疇を超えた存在」に憧れ、力を欲してFHに入り、レネゲイドウィルスを投与され、オーヴァードとして覚醒する。
その後、覚醒させてくれたことを恩としてFHに身を置くが、他のエージェントが力を使って平然と人を殺している様を目撃し、組織に対しての不信感や嫌悪感を募らせていく。（事ここに至ってなお、「人並みの善性」を捨てきることができなかったため）
数年後、UGNエージェントの襲撃を受けたことをきっかけに、UGNへの移行を決意。（NPCともこの時に出会った）以降はUGNに身を置き、今の社会を守るために戦っている。

NPCの東雲さんとは、初対面で自分の作った彫刻（絵画）の事を覚えてくれていて、それを言ってくれた人なので、好感度がうなぎ上りになっている。


――――――――――――――………


――――絵を描くことが好きだった。彫刻を彫ることが好きだった。
自分の手で、この指先で、何かを創り、表現することは、何よりの喜びだった。

それでも。
認められないことに、評価されないことに、焦りを覚え始めたのはいつからだったか。

周りは次々と己の在り方を見つけ、羽ばたいていく。
一方で、自分は何も成せず、何も残せないまま。

――――このまま終わりたくない。
今思えば、それはどうしようもなく身勝手で、醜悪な言い訳でしかないだろうが。

「キミが人を超えたいと言うのなら、我々の手を取ると良い」

――――私の作品を、誰からも認められるような、素晴らしいものにしたい。

私が彼らの――FHの手を取ったのは、そんな理由からだった。


――――――――――――

私は彼らの拠点に案内された後、人智を超えた存在――オーヴァードになるべく施術を受けた。
それは困難と苦痛を極めたが、幸いなことに、私は適合したようだった。

なぜ、私に声を掛けたのかと問えば、彼らは、私に素養があったからだと言った。
元々、私の中に眠っていた力を、引きずり出しただけなのだと。

その時の私にとっては、どうでもいいことだった。

当時の私は、手に入れたその『力』に歓喜した。
望む色彩を望むだけ生み出せる指先。
自在に光を操る能力。
その使い道は無数にあり、瞬く間に、私は芸術家として大成した。
数多くの称賛を受けた、あの頃の私は間違いなく幸福だった。

――――………幸福だった、はずだった。

称賛の声を受ける度に、有名な賞を手にする度に。
少しずつ、少しずつ、自分の心は乾いていく。

――――何故だろう。

後ろめたいのか、と心の中で自分が問う。
努力ではなく、倫理の外にある術で栄誉を勝ち取ったことが後ろめたいのか、と。

そんなことはない、と自分が告げる。
自分はこの力を得るために激痛を味わい、何度も生死の境を彷徨い、文字通り命を懸けた。そも、実を結ばない努力に何の意味がある。

――――ならば、何故？
何故、こうも心が渇くのか。誰もが羨む栄誉と称賛に浴することが叶わないのか。


――――その答えを出せないまま、時間だけが過ぎていった。

――――――――――――――

決定的だったのは、FHに身を置いて一年余りが過ぎた頃。
それなりに交流のあったエージェントが、人を殺す様を目撃した時だった。

――――「何故、殺した？」

理由が欲しかった。
彼には殺すしかなかったのだと。足元に転がる骸には、殺されるだけの理由があったのだと。
彼は当然のように告げた。

――――「だって、ムカついたから」

それはまるで、明日の天気でも語るような気軽さで。
私が知らなかっただけで、彼は今までに何度も何度も、そうやって人を殺してきたのだと、分かってしまった。
愕然として立ち尽くす私を他所に、彼は尚も言葉を続けた。

――――「アンタだって同じだろ？」

違う、と言いたかった。
私は人を殺してなどいない。お前と同じではない。

だが、結局は何も言葉にならないまま。
ただ一人背を向け、逃げ出した。

同じだろう、と声がする。他ならない、自分の声が。
それを否定しきれない自分が、どうしようもなく嫌だった。

――――私は一番初めに、何を望んだのだろう。

FHの手を取るよりも昔。
一番初め、初めて絵画を、彫刻を見た時。
確かに何かを望んだはずだ。望んだから、ここまで来たのだ。

――――なのに、もう、思い出せない。


――――――――――――――――

それからも、結局は逃げ出すことすらせず、私は絵を描き、作品を作り続けていた。
それは命じられたからだ。FHのために、資金を用意せよと。
断らなかった。拒絶して、罰を与えられるかもしれないと思うと恐ろしかったから。
だから、逃げることもしなかった。望めば逃げられたのかもしれないが、そんな考えが浮かぶこともなかった。

心はとうに乾ききっていて、喜びなどどこにもなく。
それでも、相手の望むものは嫌でも分かる。それを形にする技術もあるから、金を生み出すのは簡単だった。

毎日毎日変わらない、牢獄のような日々。
自ら望んだ結末だろう、と私が嗤う。
私が望んだものはこんなものではない。それは分かる。けれど、

――――ならば何が違うのか。その答えが、どうしても分からない。



――――だから。

初めて彼女を見た時、驚いた。
自分とそう年も変わらぬであろう容姿で。
濡羽色の髪を揺らし、仲間を守るその姿に。

その姿は、とても――――……

――――「あなた、ＦＨの人？　名前は？」
――――「……アリシア・ロゥ＝エルグラム」
――――「アリシア……アリシア……ああ！」

そう言って、彼女は笑みを浮かべたのだ。

――――「私、あなたの描いた絵を見たことあるわ！　五年ぐらい前に、小さな展覧会で」

それは、私がまだオーヴァードに成り果てる前に描いた絵だった。
拙くて、粗だらけで、どうしようもない、評価なんてロクにされたこともないもので。
きっと誰の記憶に残ることもなく、消え去るのだと思っていた。

――――「あの絵、とても素敵だったわ。優しくて、どこか暖かくて」
――――「あなたに出会えて、よかった」

私の手を握ってくれた彼女の姿は、とても美しかった。
瑞々しくて、生き生きとしていて。それでいて、どこか優しくて、暖かくて。
あぁ、命とは、こんな色をしていたのだったか。

――――この形を、この姿を残したい。
湧き上がってくる衝動に、自分でも驚いた。
まだ私の中に、こんな情熱が残っていたのか――――いや。

――――そうだ、思い出した。

一番初めの、私の理由。

遺したいものがあった。
形にしたいものがあった。

だから筆を取り、だから彫刻刀を取った。
それが、どうしようもなく楽しかったから。だから、望んだのだ。

ずっとずっと先を、遥か遠い高みを。
そこに至れば、もっとできることが増えると信じて。

ただただ、楽しかったから。そのために、望んだのだ。


――――「思えば、随分と遠い所まで来てしまったな」
――――「なあ、君」
――――「私を、君のいる組織へ連れて行ってくれないか。何、別にタダでってわけじゃない。出世払いにはなるだろうが、相応の謝礼はするさ。ＦＨに関して、私が知り得る限りの情報も教えよう」

私は、間違えてしまったけれど。
時計の針を戻すことが叶わないのなら、せめて。

――――「せめてこれからは、この力を正しく使いたい」

償いとは呼べなくとも、せめて。
これからの自分に、胸を張れる生き方を。

――――――――――

過去はこんな感じでわりと重いけど、今は吹っ切れてる。「ＦＨとの縁も切れたし好きにやるぞー！！」って感じ。（楽しいこと、面白そうなことが好き、という性格も吹っ切れて以降のもの）
ＦＨを抜ける時に、自分の作品で稼いだお金をほぼほぼぶんどってきたので、当初は割とお金があった。ほぼ土地代とアトリエ建設費に消えた。
アトリエは郊外のやや田舎みたいなとこにあるのかもしれない。位置は適当なので、シナリオ上都合の良い場所があったらそこにしてください。ただアトリエはすごく大きいし広い。とても広い。当初はヒャッハーテンションで別荘みたいなのを作ろうとしていたが、プールの設計をしている辺りで正気に戻った。「いや要らないだろ……管理どうするんだ……プールて……ｗ」

アトリエと居住スペースは別で、建物自体分かれている。
居住スペースは本当に一人用の部屋という感じで、台所、水回り、寝室（ベット）みたいな必要最低限のものしかない。基本私物とか趣味のものは全部アトリエに置いている。

今は自分の作りたいものを自由に作っている。稀に評価されることもあるが、基本はほぼ無名の芸術家。本人はむしろ満足そう。
ＦＨでの活動時は別の名前を使い、顔も出していなかったため、同一人物とも思われていない。調べれば、アゲハ蝶を意味する言葉で、夭折した芸術家の名前が出てくるだろう。（探られても面倒なのと、かつて表の世界で世話になった人たちに迷惑を掛けたくないため、死んだことにしている）
当然それでは食べていけないので、ＵＧＮエージェントとして活動することで資金を得ている。

――――――――――――――

友人の夫と家族については、その死に胸を痛めている。だが、アリシアが人を慰めることが苦手だったこともあり。今日に至るまで、その話題は極力出さずに過ごしてきたことだろう。もしかすると、それが原因で、やや疎遠になった時期もあったかもかもしれない。

その知らせを聞いた時、どうか間違いであってくれと願った。たとえ他の者が犠牲になっても構わない。罰ならば私が受けよう。だからどうか、彼らだけは――と。
願ったところで、何の意味もない。横たえられた骸と、その傍らに膝をついた友人の姿が、今尚脳裏に焼き付いている。ああ神よ、天上の父よ、汝が真におわすのならば、何故、斯様な悲劇を許したもうや。
――「何故、彼女ばかりが、どうして……！」
かける言葉など、見つかるはずもなく。ただ、私はその背を見つめるしかなかった。

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