容姿・経歴・その他メモ

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「……。それ、僕がやっておこうか。
ああ、いいよ、気にしないで。家が嫌いなだけだから……」
「言っとくけど、お前に何かあったら僕はお前を置いて逃げるからな。
自分の身は自分で守れ。以上！」
「し、しつこいなっ。そういう非日常、僕は興味ないから……」
「どうでもいいよ。どうせ僕が選ばれるわけじゃあるまいし。
ああいうのは輝いてる人のもので、僕みたいな存在が手にしていいものじゃない。
……わかるだろ。お前も早く諦めたほうがいい。
届かないって諦めてしまえば気が楽になる。期待しなければ……」


「来るな！！――俺にっ、近付くな……！」
「くそッ……な、なんで俺がっ……！いっ、嫌だ……こんなの……！
……やるしかない、のか……！？」
「ふっ、ざける、な……、……こんな力……使わせるなッ！！」


「期待したって……夢を見たって、叶わなかったのに。
なんで……！……なんで俺はまたッ、こんな気持ちになってるんだ。
“俺ならできるかもしれない”なんて」
「……は、ははッ、馬鹿げてる、本当に。誰がそんなことするって言うんだ。
あんな化け物に立ち向かう、とか……命を張ってまでやることじゃない。
言っただろ、何かあったら置いて帰るって……、……けど……！」


「――やっと気付いた……、これが、俺だ。
化け物じみた本性だって……全部！」
「俺の心はもう誰にも縛らせない！」



◆

かつて夢を見た。
それが叶わないことを知って、夢から醒めた。

それから夢を見たことはない。
夢なんてばかばかしい。俺は現実を生きていく。

――あの日俺は、夢を裏切った。
選ばれないことを、飲み込んだ。

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一人称:「僕/俺」「君/〇〇(苗字呼び捨て)」「あいつら/おまえら」


ローテンション・低燃費な「どこにでもいる普通の高校生」。
昨日と同じ今日に飽き飽きしているのは事実だが、
かといってこのつまらない、閉ざされた日々が劇的に変わるようなことなど願っていない――
日常こそが至高だ。フィクションなんてまっぴらだ……
俺は望んでこの灰色の中にいる。あの裏切者とは違うんだ！

過去の経験から厭世的で人間嫌いな性格であり、
厄介事に繋がりかねないコミュニケーション類はなるべく避けている。
つるむ学友もごく少なく、教師にも心配されるほど孤立しているが(※社会1の所以)、
その中にあって【NPC】は、
まあ飽きるまでは一緒にいてやってもいいかな……と思える相手だ。

無気力げな振る舞いの一方で(一応)人並みの親切心はあり、
面倒見が良いという程ではないものの、気にかけている相手を放っておけない一面もある
(※シナリオ導入が頼みを聞く系のものだった場合、うだうだ言いながらもちゃんと受けます)。

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両親は俳優業で、ほとんど家にいない。

生まれて暫くは大物カップルの第一子として随分騒がれたものだし、
その頃は両親もよく世話をしてくれたような記憶があるけれど、
自分が芝居の才能のない凡々な人間であることが分かるに連れ、
マスコミも両親も途端に自分への興味をなくしていった。

輝く世界へ舞い戻り、画面の向こうで楽し気に振る舞う親を見る度に思い知る――
――天は二物を与えずと言うけれど、俺には一物も与えてくれなかった。
両親は“選ばれたもの”で、自分は“選ばれなかったもの”なのだと。
自分は両親や周囲の面々にとって「期待外れの裏切者」なのかもしれないが、
自分にとっては両親こそが「自分を見捨てた裏切者」だ。

けれど、それでいい、と思う自分もいた。

……もううんざりだ。
誰かに期待されて失望されるのも、何かに期待して失望するのも。
であれば歓びも、哀しみもいらない。昨日と同じ今日さえあればいい。
水を打ったような日々さえあればそれで充分……
俺は孤独なんじゃない、自ら孤高を選んだんだ……！

そう思っているはずなのに、この胸に渦巻く感情はなんだろう？
――誰も自分を必要としていないのではないかという恐怖、底のない寂しさ。
カメラの前で親の肩書の前で押さえつけ続け、発散できなかった何かの衝動――

繰り返す思考の渦。いつかこの問いに答えを見出せる日が来るのだろうか。
望まぬままに望む、無限に続く灰色の日々。
その中に何か光を見出せる日が……
縋るもののない不安定な心が、鬱屈とした衝動が、解放される日が。

――願わくばその衝動の発露が、他人を傷つけるものでありませんように。
そんな凶悪な本性が、己の中に静かに潜んでいませんように。

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履歴

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「文化部A:」
アクエリアスさん卓のハウスルールでPCに沿ったアカデミア用ワークスを使用させて頂いています。
たぶん図書部員とかで、人目と接触を避けながら静かに活動しているのだと思われる

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