御影家の御曹司に生まれる。父と母はそれなりに大きな会社を運営しており裕福な家庭だった。しかし、父も母も硝子透に無理に何かをさせることなく、将来も好きな仕事をすればいいと、そういって見守って育ててくれた。硝子透が幼い時一番興味を持ったのはビー玉、である。最初は転がして遊んでいたが、ふと、中を覗きこんだ時、体中の血が沸騰したみたいに熱くなった。胸がどきどきする。高揚感。
ビー玉越しにみたいつもの夕焼けは、この小さな球の中でもう一つの世界を創り出していた。



それからは夢中になって毎日ビー玉を覗き込んだ。母は微笑ましそうに俺を見ていた。
道を歩きながら覗き込むのはやめなさい。危ないから。
母のその言いつけを、夢中になっていた俺は話半分に聞いていた。…………これが1つ目の後悔
ビー玉の世界に夢中で、公園を飛び出した俺は、横からくる自動車に気づかない。
母は俺を抱きかかえるようにして庇って、そうやって死んでしまった。

それから父は厳しくなった。勉強、趣味の制限。私生活の管理。将来会社を継ぐための準備と勉強。全て硝子透はやらなくていいと言われていたことだ。
父の気持ちは嫌なほどわかった。愛する母の代わりを自分が努めねばならないのだ。俺の教育に手を抜くわけにはいかないのだろう。母の行っただろう教育、その正解なんて誰もわからない。わからない答え探しをずっと続ける父、俺はそれに付き合うしかなかった。
ビー玉の中は覗かなくなった。





高校に入ってから、少しだけ暇な時間ができた。父の厳しいしつけが緩まったのだ。手持無沙汰な時間。俺は絵を描くことにした。
絵なんて描いたことなかったけれど、小学校のかたまった絵具を水で溶かし、買ったばかりの画用紙に筆を滑らせる。
思うままに色をおく、すべらせる、ひからせる。
そうして完成した絵は、幼い頃に見たビー玉の世界だった。
なんだか泣きたくなった。


次の日、父の会社が倒産しそうだという話を聞いた。
経営は厳しいらしい。俺たちは家や土地を売って何とか資金繰りにあてたが、それもいつまでもつかわからない。

そこに、父を支援してくれるという会社があらわれた。正しくは会社の社長が、次期社長であろう俺に。
俺は父の跡を継ぐ。それ以外道がない。いつからこの道しかなかったんだろう。もっと前から？わからない。…………これが2つ目の後悔




大学を卒業し、父の会社に入社した。まずは平社員から会社の仕事を学ぶ方針だった。毎朝、起きる、食べる、ごみを出す、満員電車、出社、愛想笑い、午前わからない仕事、お昼相槌、午後先輩との仕事量の差、退勤定時視線が痛い、退社、満員電車ねたい、お風呂、寝る……。
繰り返す毎日。当たり前にある社会の常識に触れる度、自分を異常な存在だと思わされる日々。
毎日毎日できなかったがたまっていく。なのに、頑張りたいと思えなくなる。
昨日と同じ今日。今日と同じ明日。
気が狂いそうだ。




ある日、気づいたら夜の浜辺に立っていた。
疲れていたのだろうか。
ふと足元を見ると、そこには1つのビー玉が落ちていた。
俺はそれを拾い上げ、のぞき込んだ。





この世界は本当に美しい。手を伸ばして、この世界に飛んでいけたら、いや違う。俺はきっとそう。非日常が欲しいのだ。この変わらぬ日々を脱する1つの手段が。
そんなことを考えて馬鹿らしい、と、ビー玉を投げようとして、ポッケにしまった。

…………3つ目の後悔はこの夜の出来事、全て



海から家に帰ると、父と二人で暮らしているアパートが燃えていた。父は逃げ遅れたらしい。焼け焦げた遺体となって発見された。
そのまま警察の話、葬儀の話、遺産の話、会社の話。
俺は何一つまともに話せなかった。



気づけば葬儀場で父が天に上る煙を眺めて立っていた。
周りにいる喪服を着た人物が心配そうに話しかけてくる、が、内容は金についてだ。
父の会社は役職を繰り上げる形で次の社長を決めたらしい。

煙を見上げて込み上がる感情は、悲しみよりも解放されたという安堵。それが申し訳なくて、悔しくて、泣いた。自分が許せなかった。







後日、次期社長である予定もなくなった俺は会社を辞めた。
それからは絵本を描くことにした。ビー玉を題材にした絵本作家

1冊目はビー玉の美しい世界を描いた冒険譚
2冊目はビー玉を人の心に例えた悲しいお話

出版社に持ち込んだところ、どちらも好評で出版が決まり。
今も彼の作品は一部界隈で有名となっている。


絵本を描くのは楽しかった。会社員より断然自分に合っていた。自分の世界を他人と共有できるのだから。
けれど、有名になればなるほど、報道で騒がれる、TVで騒がれる。
過去にあった様々な苦悩した日々が、今ここに俺を形作るために必要だった都合のいい悲劇に書き換えられていく。


4回目の後悔は、何を？いつ？もうわからなかった。けれど後悔した。





そうして作家もやめて、今はふらふらしている。印税もそれなりにあれば、父の会社時代世話になったスポンサーが今も俺に関心がある用で支援してくれる時もある。（本当にどうしようもなくなった時だけ頼ってる。レネゲイド関連以外では多分ない）
今は休憩。迷い道。
ビー玉の世界を見た、描いた、創った、だから今度は言ってみたい。こことは違う世界に。

硝子のような球体の魔眼を浮遊させて戦う。
敵の身体を硝子にする。そのまま砕く。