容姿・経歴・その他メモ

あいつらは、また僕を遠巻きに見ている。

FHの連中にとって、僕は「腫れ物」だ。5年前、ここに連れてこられたばかりの頃は、僕の内側に溜まった澱（おり）みたいなものを見つけて、くだらないイジメをしてくる奴らもいた。けど、僕の「力」を見たら、みんな黙った。結局、こいつも小学校の教室と何も変わらない。力の強さがカーストを決める、ただそれだけの「くだらない」場所だ。

「欲しい。その気持ちが力に変わる。君の欲望を現実にする力だ」

教官はそう言った。 欲望。僕にとっての欲望は、ただ一つ。UGNへの復讐だ。 あの日、僕から全てを奪った、あのエンブレムの組織を、この手で。

5年前、僕は13歳だった。 小学校の頃から、僕は「みんな」の輪が嫌いだった。足が速いとか、声が大きいとか、流行りのテレビを知ってるとか。そんなもので人間の上下が決まる、あの「くだらない」制度を心の底から見下していた。

だけど、見下しているはずの僕は、その制度の中で何一つ持っていなかった。 イジメはされなかった。休み時間や放課後を一緒に過ごす「みんな」はいた。でも、ドッジボールのチーム分けでは、いつも最後まで残っていた。 「みんな」といる時の僕は、僕じゃない。窮屈で、息苦しくて、最悪だった。

そんな僕が「僕」でいられる時間が、たったひとつだけあった。 登校中に「みんな」と合流する前と、下校中に「みんな」と別れた後。 幼馴染の「稲村 灯里」と二人きりになる、あの時間だけだ。

「みんな」が知らないマンガの話も、ラジオで聞いた芸人のトークも、灯里だけは笑って聞いてくれた。僕が僕のままでいることを、灯里だけが許してくれた。 どんなに学校が窮屈でも、あの時間さえあれば、僕は毎日を生きていけた。

中学に入って、その時間はなくなった。 灯里は吹奏楽部に入った。僕は彼女を追いかける勇気もなくて、結局どの部活にも入らなかった。 朝も放課後も、灯里は練習でいなくなった。

心の支えが、ぽっかりと消えた。 好きだったはずのマンガもアニメも、気が付けば粗ばかり探している。好きだったラジオも、聞かなくなった。 退屈で、窮屈なだけの毎日。

あの日。 たまたま登校中に、先を歩く灯里を見つけた。僕は早足で追いつき、声をかけた。 毎日会ってるはずなのに、すごく久しぶりな気がした。

灯里は、楽しそうに新しい生活の話をした。勉強、友達、そして、部活のこと。 その笑顔が、僕だけを置いて遠くへ行ってしまった証拠のように見えて、僕はたまらなく焦っていた。

「部活なんかやってて楽しいの？」

口からこぼれたのは、最低の言葉だった。 僕の「好き」を一度も否定しなかった灯里に、僕は、彼女の「好き」を否定した。 灯里が、悲しそうな、寂しそうな顔をした。

何かを言おうとした、その瞬間だった。

僕らが何に襲われたのか、よく覚えていない。 覚えているのは、絶望の中で現れた「UGN」のエンブレム。 僕に迫る、その一撃。 そして—――僕に何かを叫ぶ、灯里の姿。

目を覚ましたのは、FHの施設だった。 灯里は、帰ってこなかった。

FHは教えてくれた。灯里はUGNに殺されたんだ、と。 あの時の光景が、それを証明している。ジャームと僕らを、まとめて「処理」しようとしたんだ。

灯里はもういない。僕が僕でいられた、あの時間はもう二度と戻ってこない。 心の穴は、あの日、僕が灯里を否定した瞬間の後悔と、UGNへの憎悪で満たされている。

それでいい。 セルリーダーのPC3が僕をどう評価していようと、PC4が僕をどう扱おうと、どうでもいい。

この復讐心が、今の僕の「欲望」だ。 この復讐心を燃やし続けることだけが、このFHという場所で、僕が「僕」でいられる、唯一の理由なんだから。

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