容姿・経歴・その他メモ

髪

黒

瞳

金

肌

浅黒い

「―――僕は、獣だ。醜くて、凶暴で、……臆病者の、獣なんだ」


俯きがちで後ろを向きがちな青少年。
人には笑顔で居てほしいという強い思いこそあれど、同時に自分のようなものに何が出来るのだろうかと考えているような、そんな子ども。

幼馴染がいた。臆病者だった自分と友達になってくれた、いい子だった。……と、思う。今となっては昔のことになる。あの子は、もういない。
ぱたりと繋がりが切れてしまって、不安になった。その子が飛行機の墜落だなんて不幸に出会って死んだと聞いたのはその少しあとだった。
幼いなりに、二度と会えないということだけは理解をしてかなり泣いた覚えがある。

それから少し時が流れて、年齢が二桁に届こうという折に両親から血のつながりがないということを告げられる。
同時に、自分が真っ当な人間でないということもその時にはっきりと理解した。させられた。
そもそも、その時に至るまで無意識に蓋でもされていたのだろう。両親に命じられたとき、自分の思考など追い越して身体が獣のソレになっていた。
今でも覚えている。彼らの自分を見る目は、安堵とも悲哀とも違う。恐怖のそれだった。酷く悲しい気持ちになった。
そして、このときから。自分は、本当の意味で昔のような無知な子どもには戻れないのだろうな、と漠然と考えている。

―ロイス―
・PC①（○懐旧/隔意）
遠い昔の、良く知る彼女に似たヒト。未知だ。割愛。


・義理の親（執着/〇不快感）
物心つく前の自分を引き取ってくれたらしい、血のつながりがない親。
実の両親の知り合いだったらしい。仔細を語ってくれたことはないし、家に探りを入れてもその「実の両親」に関する情報が見えてこないため真実は不明だ。
真実を告げられたとき、ひどく裏切られた気持ちになったのは本当だ。だが、彼らが自分にとって“日常”の一つであることは事実。手放したいとは、思わない。
実際のところ、恨む理由も嫌う理由も彼らに対して在りはしなかった。
本当のことを言われてからも、彼らは自分を子どもとして扱ってくれる。UGNのエージェント―――UGNチルドレンとしての一環なのかもしれないが、所謂ひとつの“日常”である学校にだって通わせてもらっている。

けれど、変わってしまったことがないわけではない。あの日の、けだものを見るような目が脳裏にこびりついている。
成長するにつれて、嫌な想像が浮かぶようになった。自分が、初めて覚醒したとき……「実の両親」というものを、喰うなりなんなりしてしまったのではないか、という想像だ。
あの視線の根本にそれがあるのだとしたら、ひどく不快だ。そんな目をするのなら、何故「親」らしいことをするのかも疑問だった。


・ライバル（尊敬/〇劣等感）
当たり前だが、前向きとは言い難い自分の性格でUGNチルドレンとしての活動など長続きするはずがない。
元より、手荒なことは元来ニガテな身だ。戦闘訓練だとか、基礎体力をつけるための訓練だとか、そういったものが本当に嫌だった。痛いし。
おまけに、中学生になってから今の歳に至るまでは友だちさえ出来ない。自分がはっきりしないタイプの人だからだ。その癖、拒否だけは力強い。嫌われるには十分だったと言えよう。
そもそも仕事に自信がつくまでは学業にかまけるような余裕はなかったし、関わろうにも強くは関われなかったのだ。
おまけに、自ら進んでやってみようかと思うときに限って絡んでくるヤツもいた。どんなカテゴリでも必ず自分よりも上に立つ、そんなヤツだった。それだけなら良いのだが、いちいちそれを此方に見せつけてくるのが本当に嫌いだった。これも実は自分の思い込みなのかもしれないが、当時はそうは思わなかった。

やがて我慢の限界が来て、逃げ出してしまおうと行動を起こす。探さないでくださいと実家に書置きを残して、逃げ出した。
自分たちは、普通ではない。特に自分などは、よく犬に咆えられる。道行く猫にだって避けられる。鳥だって近付かない。それでも、力さえ使わずにひっそり過ごせば―――……。

無理だった。何の理由があってかは知らないが、その「よく突っかかって来ていたヤツ」が即座に気付いて自分を捕まえた。
正直、かなりみじめだ。泣き出したいくらいだった。というか泣いていたと思う。けど、何故かそいつは一緒に頭を下げてくれたり、他にも大ごとにならないように立ち回ってくれたらしい。みじめな気持ちは強くなった。
T市に配属された今となっては、何をしているかは知らない。知りたくない。どうせ自分など顎で使えるような地位になってるのだろう。

履歴

―ハンドアウト―

セッション履歴