容姿・経歴・その他メモ

一人称「俺」
小柄で細身の女性。男性的な服装や立ち振舞いから少年と勘違いされることもある。
粗暴な言動が目立ち、何事にも反発的な態度を取りがちだが、お人好しな人や優しさ故に損をしているような人を放っておけずつい面倒事に首を突っ込んでしまう一面も。
本人曰く、「そういう奴がちんたらしてるとこ見てっとイライラすんだよ！」とのこと。

元UGNチルドレン。
現在はアーティストとして活動する傍ら、UGNエージェントとしても任務をこなしている。
幼い頃から訓練を受けてきたため、エージェントとしての実力は折り紙付き。
本業はアーティストだと言って譲らないが未だ音楽一つで食っていける状態には到達しておらず、不服ながらもUGNでの任務で生活費を稼いでいる。

食わず嫌いが多く食が細い。
現在住んでいるアパートの隣の部屋には大家さんが住んでおり、孫のように可愛がられている。
やめてほしいが正直まんざらでもない。

自身の生まれた家を忌み嫌っており、普段は本名ではなく「炯夜」と名乗っている。

履歴

俺には双子の姉がいた。

時代錯誤のクソみてぇな価値観に囚われた家で、男を産むことができなかった母はいつも父や父方の祖父母に詰られ俯きながら生きていた。
あいつらにとって、俺たち双子は婿養子を迎えるためだけの道具でしかなかった。人として扱われていないことは幼かった当時の俺でも分かることだった。
だから俺は必死に抗った。
勉強？稽古事？着付けや作法なんぞくそくらえ。
全部めちゃくちゃにして、あいつらの人生もめちゃくちゃになっちまえばいいと思った。

でも、優しい姉にそんなことはできなかった。
俺が問題児扱いされればされるほど、反比例するように姉は大人しくなり、両親や祖父母に従った。
この家の実態を知らない馬鹿どもからは「まだ幼いのに聡明で美しい良家のお嬢さま」なんて呼ばれるようになった。

なぁ、姉ちゃん。どうしてなんだよ。
苦しいのを苦しいって、嫌なことは嫌だって言うことはそんなに悪いことなのか？
なんで姉ちゃんが我慢しなきゃならないんだよ。

こんな家、なくなっちまえばいいのに。

はからずも、そんな子どもじみた願いは叶うこととなった。
父や義父母から蔑まれ、痛めつけられる日々を送っていた母は、とっくの昔に壊れていたのかもしれない。
何がきっかけだったのか、母はある日突然レネゲイドの力に目覚め、衝動のままにその力を振るった。破壊の限りを尽くした。
瓦礫の山と化したリビング。むせかえるような鉄の匂い。
あいつらがみじめったらしく助けを求めて叫ぶ声。
俺を庇うように抱きしめたまま冷たく、固くなっていく姉の体。
一家は壊滅。
生存者は、俺、ただ一人。

なぁ、神サマ。いるんだったら返事してくれ。
なんで姉ちゃんまで奪ったんだよ。
なんで俺が生き残っちまったんだ。
俺のせいで。姉ちゃんの人生は。


この事件をきっかけにオーヴァードとして覚醒した俺はUGNチルドレンの施設に入れられ、そこで訓練を受けることになった。
そこにいたやつらはどいつもこいつもおりこうさんみたいな面しやがって、気に入らなかった。
秩序？正義？知るかよ。
そんなもんがあったって、報われるべき人間すら死んでいくんじゃ意味ねぇよ。
お前らの幸せってやつを勝手に押し付けんじゃねえよ。
そんな怒りを抱えながらも周囲のやつらに守られ、流されて生きることしかできない無力な自分が嫌で嫌で仕方がなかった。
俺は何のために生かされた？何のために生きている？
そんなことすら分からない自分が、嫌いだった。

だから俺は18の時に周囲の制止を振り切って施設を飛び出して、ボロアパートの一室を借りて一人暮らしを始めた。
どうせUGNのやつらはどっかで俺が事件でも起こさねぇか監視してんだろうけどよ。

バイトで日銭を稼いでどうにか一人での生活が形になってきた頃……それでも俺はずっと生きる意味を見出せずに燻っていた。
そんなある日のことだった。いつも通りの日々を送る中、街の雑踏から微かに聴こえてきたメロディーに俺は心を奪われた。
演奏者は……結局見つからなかった。この耳もたいがい役に立たねぇ。

でも。そうだ、俺は、音楽がやりたかった。
幼い頃、姉のピアノを聴くのが好きだったから。
姉と二人でこっそり押入れに隠れて、ラジオの音楽番組を聴くのが好きだったから。

それから俺は右も左も分からないくせに勢いのままボロいバーのバイトでピアノ伴奏をやった。もちろんろくに弾けないのでマスターの大目玉を食らった。それでも懲りずに通い続けた。
ついでに古い楽譜をこっそり持ち帰ったりして、読み方やら運指やらを覚えた。
時には不本意ながらもUGNでの任務を請けて金を稼いで、やっとの思いで安いギターを買った。

音楽（こいつ）こそが俺の生きる意味だ。

心の底からそう思った。
家でのかしこまったお勉強なんかより、施設で受けた訓練なんかよりずっとずっと忙しくて大変な日々は、楽しかった。
何もかもがクソみてぇな世界で、音楽はたった一条のひどく眩しい光に見えた。

だから俺はこう名乗ることにしたんだ。
終わりの見えない夜すら切り裂く一等星。「炯夜」ってな。

でも、現実はそう上手くはいかなかった。
アイドルの真似事をしろ。ラブソングを書けば売れる。
俺に話を持ちかけてくるやつはそんなことを言うやつらばかりだった。
俺が女だから？現実を知らない子どもだから？
あいつらの顔から透けて見える安い思考に吐き気がした。
誰も信じられなかった。

そんな時に出会ったのが、ジャック・スケアーだった。
あいつだけは俺のことを女でもなく、子どもでもなく、一人のアーティストとして見てくれた。
俺の音楽に向き合ってくれた。

クソみてぇな世界で、馬鹿なやつらばっかでウンザリするけどさ。
お前のことくらいは信じてみてもいいなって、思わなくもないんだぜ。

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