Q.倫理観はありますか？ あれば、これはしていい・しちゃいけないラインの基準と、もしもそれを踏み越えるとしたらの理由を教えてください。
人を殺しちゃいけない、だとかの年相応の倫理観は知識として持ち合わせてはいます。
ただ今居るFHという組織がそんな倫理観をポイしている社会で成り立っていること、そしてある程度の倫理観を捨て去ることによって他の大人から褒めてもらえるので、「任務だから」の理由だけで人を殺せます。
ただ、必要以上に倫理観を捨て去ることに関しては当人としても気分が悪くなるのでやりません。例としてターゲットを依頼の内容以上に痛めつけたりはしませんし、殺さなくても良い相手は（しぶとく蘇ってくると面倒な時などは除いて）殺すことはないです。
殺人以外だと、自分の利益になる（褒めてもらえる）のなら大体のことはやりますが、逆に言うと褒めてもらえないのならばやりません。

Q.自分の欲望を叶えるため、どこまで出来ますか？
任務を遂行する対価として大人から愛情（だと思っているもの）をもらっているので、基本的に自害でなければ何でもできます。
自害を拒否する理由としては「死んでしまったら貰ったものを認知できないから」です。

Q.上記ふたつの質問を前提に、例外が想像出来れば、教えてください。
両親や妹を手にかけることはできないと思います。
他にも一定以上の情があったりすると手にかけられない人は増える可能性があります

Q.ジャームについてどう思いますか？
そのうちなるのかな……と思っていますが立ち止まる（能力を使わない）気もさらさらないので、まあなったらなったで仕方ないか……という気持ちはあります
ただジャームになったとしたら愛情が欲しいがためにそれを壊すまねをしそう、だとか自分の自我が存在できるのかわからない（貰ったものが認識できないかもしれない）とか気になる点はあるのでなりたくはない
大切な人がジャームになったら自分の声も届かないかもしれないので嫌だなあとは思いつつ、会った時からジャームだったとかならばそれはそれですごく複雑な感情になりそう

Q.自分がジャームではないと主張できる点はありますか？
自分がやっていることがジャーム一歩手前なのは薄々理解してるので他人（UGNでもFHでも）に強く言われちゃうと特に否定する気もないと思う。邪魔なら倒せばいいし。ただあまりにも近しい人なら弁明しようとする。
けど決定的にこう、と言い切れるものがないことに気づいてしどろもどろになるし、
行動で表そうといつもと真逆のこと始めてメンタル崩壊しそう。

Q.幸せになりたいですか？なりたければ、どのような幸せになりますか。なりたくなければ、その理由は何です
か。
なりたいけどもう幸せにはなれないかもしれないとは思っている。
さながら心の延命のように間違った形での愛情の摂取を続けているので、今更信用0の自分に構ってくれる人なんていないでしょと思っている……という自認。
実際のところ幸せになりたいはずではあるけれども、人間を殺していることとか、幼い頃の執着とか、幸せになった時に妹のことをどう思うのかを考えると幸せにならないほうが良いと思ってしまい、無意識的に幸せから遠のくように動いている……というのが真実だと思います。
もしなるのならば、また家に帰って妹に特段の感情も抱かず平和な家庭で親に愛されることだと思います。

Q.FHを辞められるとしたら辞めたいですか。どちらでも理由があれば教えてください。FHをやっている理由でも構いません。
今の生き方以外考えられないのでやめない。
別の形で愛がもらえるんだったらやめるとは思うのですが、上記の理由で家には帰らないし、彼氏はできてもすぐメンヘラ発動して嫌われる種類の女なので消去法的にFHを続けていると思います。
他の形だと、愛情という価値に当人が固執しなくなったときかつ、お金に困らないのであるならやめるはずです

Q.オーヴァードの力（自分自身の力でも可）について、どう思いますか？
結果的に（やり方はどう考えてもおかしいけれども）能力を使って任務をこなすことによって褒めてもらえるので良い拾い物をしたと考えています。
内心として極端な話ですが、自分だけがオーヴァードだったらもっと特別扱いしてもらえたはず、とも思っていますが流石に口には出しません。

Q.自分が妹の立場だったら姉にどうしていたと思いますか？もしくは、妹にどうされたかったですか？例えば、露骨に嫌がらせを受けていればまだ嫌いになれた、姉に甘えてほしかった等。
何かしら効果的なことができていた自信はないと思います。妹含む家族に不満はありますが、こうなるのも仕方のないことだった、自分が姉として不完全だったからこうなったと考えています。

あとは妹にされたかったのかはともかく、居場所があればよかったのに、という感情はあります。

Q.殺しの作業は向いていると思いますか？運動や勉強と比べて「出来ちゃうなあ～」という感覚があるのでしょうか？
最初はあんまり向いていませんでしたが、
慣れない任務をどうにか成功させてボロボロで帰ってきた時にその時のセルリーダーに軽くではあるんだけど褒めてもらって、それがきっかけで頑張ろうと思えて、そこからトレーニングの時間とかもどんどん増やしていって……という感じです。
そもそもがあんまり褒められ慣れずに育ってしまったせいでちょっと優しくされただけでもかなり嬉しいです。
今はその辺の敵だったら呼吸するくらいの感覚で殺せる。

Q.不特定多数に愛されたいですか？それとも、自分の執着している・興味関心のある存在から愛されたいですか？
梓が本当に求めてるのは親なので、特定の誰かに愛されることが目標です。（本人はあんまりその辺を意識してないので気づいてなさそうだど……）
それはそうとして今は特定の誰かがいないので、色んなところにフラフラ行って面倒見てもらうことで隙間を埋めています。

Q.「愛されてる！」と感じる行動はどのようなものでしょうか？
めちゃくちゃチョロいので、存在を認知してもらえるとか、用事ないけど雑談してくれるとか、他だとただ任務振ってくれるだけでも（成功したら自分のこと認めてもらえるから）愛されてる、嬉しい、って思ってしまえちゃいます。この辺の対応とかはそのセルのセルリーダーの性格で結構変わると思うんですが、事務的なことしか喋らないしあんまりにもそっけないリーダーだと嫌になって抜けるか転がすかしてます。
多分彼女にとって愛されることは認められることの隣くらいにある感情なのかもしれないです。

それはそれとして、やっぱり一番愛されてると思うのは近くにいてくれて、話しかけたら反応返してくれて、成績が出ても出なくても頑張ったことを褒めてくれることなんじゃないかなぁ……。

というところまで書いてLINE鬼のように送ってきて満足のいかない反応だとブチギレるメンヘラ彼女みたいだなって思いました。

Q.どんな大人になりたいですか？
質問から少しずれてしまいますがまだ大人になりたくないです。
こう、と割り切れているものではないのですが、おそらくまだ愛され足りていないからなのではないかなと……。
この話を横に置いてどんな大人になりたいか、というのであれば、
他人をちゃんと愛せる大人になりたい、と思っています。