突然のポエム

　勇気、なんて陳腐で月並みな響きだろう。だがもしも俺にそれがあったなら、俺は普通の会社員をやってはいない。
　なんだかちょっとズレた変な奴、それが棚雲 結翔に対するクラスメイトの評価で、あの日までは概ね俺もそれに近い感覚を抱いていた。ＵＧＮの連中は「普通」を失った俺を気遣い哀れみさえしたが、俺は彼らが思うほど落胆しなかった。クラスメイトは棚雲 結翔の生きる世界を知らないが、俺はそれを知っている。それどころか、コイツと肩を並べて戦場に立てる。バケモノに襲われ死にかけたあの時から、俺は恵まれていた。俺は死ぬことはなく、そちら側にいざなわれ、そこでアイツ、棚雲 結翔と出会えた。俺にはツキがあった。俺になかったものは甲斐性、またの名を勇気だ。

　覚醒という奇跡は、俺に力を与えたが俺をタフな男に変えはしなかった。俺の能力は戦闘以外ではからきしだったが、俺の精神力は敵を切る時手に残る感覚、あるいは引き金を引く感触に耐え続ける強さは無かった。それでもアイツと同じ場所に居たいと、それらを感じずに済む「クソエフェクト」を使いながらある程度まで食らいついていたのだから、ある意味俺にはレネゲイドの才能があったのかもしれない。
　アイツと俺の差は広がるばかりだった。このまま「クソエフェクト」を使い続ければ、徐々に小さくなる背中がやがて見えなくなる。置いていかれたくはなかった俺は何かを諦める必要があり、一番勇気を必要としない選択をした。俺がチルドレンに分類される年齢ではなくなったとき、俺はUGNを止めて「普通」の社会人に戻った。人並みに受験をして当たり障りのない学校に進学し、程々に苦労して就職した。俺は追うことを諦めた。置いていかれたのではない、道を違えただけだと言い聞かせた。
　かつて高校生であった棚雲 結翔に、俺は機械に友達とはなにか偉そうに講釈を垂れ、お前に人の心は分からないと軽口を叩いた。それが唯一、俺がアイツの優位に立てる部分であったし、そうありたかった。たとえ俺がレネゲイドの世界から退いても、俺は「クラスの不思議ちゃん」を理解できる唯一の存在であり続けられるという幻想を抱いていた。

　シンプルだが少し厚手の、手触りの良い封筒に入ったそれを取り出す。メールもLINEもあるというのにこれを郵便物として送り付けてくる、アイツは律儀で真面目な奴なのだ。青春時代を共にした仲間、当時は普通を知らなかった奴が、普通の人と普通の生活を手にした、なんと喜ばしい事ではないか。
「不参加」の文字を丁寧に塗りつぶしながら、アイツの式を思い描く。衣装は洋装だろうか、和装だろうか？UGNの同僚たちは同席するのだろうか？その場合、彼らはどのような設定で席を用意されるのだろうか？
「参加」の文字を丸で囲んだ。いずれにせよ、良い式になるのだろう、そうであってほしいと願う。式は華々しく終わり、引き出物の紙袋を下げて俺はこの家に戻るだろう。紙袋から取り出したそれが、消え物であることを俺は祈る。食器でもカタログギフトでもなく、その場で胃に収められるものであれと俺は願う。祝うべき式の、祝の品が、みすぼらしい未練の形として残らぬように。