物事を図る尺度は数多い。私が初めて持ったと意識したのは『正しさ』。その起源は小学生のときに始めた剣道だった。自身の内と対話し、磨き上げて修養を積む。外敵を打ち倒すためでなく、自己を高めるため、"剣"を用いて求"道"する。その教えは今でも私の中に生きている。……ただ、どうしても思ってしまうのだ。「嗚呼、なんて＿＿下らない」と。
　歯車が狂い始めたのは中学2年生の冬。私は全国大会で二連覇を達成して、巷では天才を超えて化物と評されることも少なくなかった。なにしろ、公式戦無敗どころか1本すら取られたことが無いのだから仕方もない。『正しさ』で相手と自分を測って、幾度も打ちのめした。なのに、目の前の相手に自分の方が上回っていると感じることは少なかった。感覚と結果の乖離は日増しに強くなって……だからもう、目を背けることは出来なかった。
　物事を図る尺度は数多い。私の中で育ってしまったのは『強さ』。残心なんて馬鹿らしい、何故手を緩めてやる必要がある。型なんて嵌っていればどこに何が来るかなんてバレバレでしょうもない。もとより剣は敵を打ち倒すためのものだろう。そんな想いを抑えて縛って、見ぬ振りをして＿＿あの日、あの時、あの瞬間、気が緩んでしまったんだ。もしかしたら、私の次に強い人になら、この気持ちが分かるんじゃないかってね。返ってきたのは困惑……いや、恐怖だったかな。そんなに私が怖い顔してたのかな。
　まぁ、そんな訳で。一度開いたパンドラの箱は閉じられない。真っ当に生きるために剣は置いたんだよ。幸い、化物なんて言われるくらいには修養を積み上げた訳だし、切り崩せば普通に生きていけるでしょうってね。まぁ思うことはあるけどね。ただただ、敵を打ち倒すためだけに剣を振るいたいって。きっと、すっごく気持ち良いんだろうなって。なんてね。冗談だよ。そう、冗談にしなくちゃいけない。まだ……まだ私の『正しさ』の尺度は壊れてなんかいないんだから。

　変幻の怪異、シェイプシフターによって自身の持つ恐怖と相対したことによって自身の心の内を理解した。元々彼女が憧れたのは『正しさ』であり、それを為すためのものが『強さ』だった。しかし、彼女が身につけてしまった『強さ』はその心を蝕み暴走を始めた。身の丈に合わない才を持った彼女にはその『強さ』を以て為す『正しさ』が見つけられなかったのだ。それも無理のない話、現代において"それ"を活かす機会などそうそうない。故に、遂には彼女自身で"全てを捨てる"という選択を取らざるを得なくなった。普通ならばそこで終わり、時代に埋もれた天才などと呼ばれる程度の存在で生涯と閉じることが出来ただろう。
　しかし、彼女はオーヴァードになってしまった。一度は取ることを躊躇った剣を振るい、強敵との戦い、初めての敗北を経て得たものは、歓喜と飽くなき『強さ』への意欲。拗らせてしまった想いは"剣を握ると性格が変わったようになる"という形で表出していた。それは彼女が『強さ』とその先の未来から、いくら求めても得られなかった『正しさ』から目を背けるためのものだった。
　彼女は『強さ』を押し付けた"剣を振るう自分"を忌み嫌い、遠ざけ、恐怖した。それは