①冒険に出る動機（最重要）
自分が描きたいと思うものを見つけるため

―あの日、私は画家になった―
　私は普通が嫌いだった。普通の家庭に生まれて、ありふれた人生を歩んでいく。もちろん育ててくれた両親には感謝しているし、実際わたしは恵まれている方だと思う。成人するまで何不自由なく食べ物にありつけた。多くの人は私のことを贅沢者だというだろう。私は少し不自由でも刺激のある生き方を、誰にも真似できないような人生を送りたかった。もしかすると、隣の芝が青く見えているだけなのかもしれない。それでも、私はこのまま一生この生活に捕らわれるのを恐れた。だから旅に出たのだ。冒険者として。冒険者なんてありふれた職業は心底嫌だったけど、それを言い訳にすれば簡単に家をでることができた。
　それからしばらくは冒険者として働いた。冒険の日々はそれなりに刺激的だったけれど、冒険者はみんなそんなものだと聞かされて嫌になった。励ましのつもりで言ったのだろうが、私にすればとんだ傍迷惑だ。それでも中途半端に刺激を受けてしまったせいで、冒険者からは離れられなかった。
なんという街だったか。仕事で訪れた街で私は絵に出会った。早く準備を終えて、街をふらふら歩いていた私は裏路地の小さな店に入った。そこに私を変える何かがあるのを期待して。それが画廊であったということは後から知った。個性も何もないボンクラな絵が並んでいて落胆した。それでも私の乾いた魂は潤いを求めて必死に何かを探した。そこで見つけたのだ。その何かを。
　その絵は絵の具を塗りたくったゴミの下に埋もれていた。なんて酷いことをするのだ。その絵はお世辞にも上手とは言えなかった。筆使いは荒く、キャンバスもボロボロだ。しかし、その絵には私の求めているものがあった。売れゆきなんて気にしない、誰にも媚びない、理解なんてしなくていいと言わんばかりの作品だった。私もこんな人生を送りたいと思った。私が私であることを私にわからせるために生きるのだ。
　私はすぐに画家になることを決めた。依頼のことをすっかり忘れ、最低限必要な画材を買い集めた。ギルドのみんなには悪いことをしたと思っている。虹色の人生を夢見ていた私はすぐに絶望する。私の描く絵はどれもあの画廊に転がっていたゴミと同じだった。そもそも私に描きたいものなんてなかったのだ。それがわかった次の日から、画材だけを持って色んな場所を旅した。私が描きたいと思うものはどこかにないのか？
　深い森にも入ったし、ダンジョンにも潜り、火山にだって行った。なまじ冒険者としての技能があるおかげで、行動範囲は広かった。冒険者をやっていてよかったと、この時初めて思った。運命を分けたのはある山に登った日のことだ。その山は人が登るにはあまりにも険しかった。頭痛と眩暈が止まず、このまま登り続ければ死んでしまうだろうなと思った。それでもいいと思った。このままつまらない人生を送っていくぐらいなら、ここで死んだ方がよっぽどましだ。体を支えている魔法は切れて、意識は朦朧としていた。いつの間にか私は山頂に着いていた。窪みを支えに寝転がり、命が尽きていくのを待った。両親には申し訳ないことをした、それだけが少し気掛かりだった。
　地平線が赤く光り、朝日が昇る。私に描きたいものなんてなかったのだ。絵を描くために描きたいものを探すのではなく、私の唯一性を示すために描きたいものを探しているのだから。自画像でも描いている方がよっぽどましだったのかもしれない。絵画というものに真剣に向き合っている人からしたら全く失礼なやつだ。朝日の顔を出すと共に私の命は終わる、はずだった。見つけたんだ。こんな私でも描きたいと思えるものが。
　陽光に覆いかぶさるように現れたそれが何であったかははっきりと覚えていない。竜だったのかもしれないし、精霊だったかもしれない。あるいは神様だった言われても私は疑わないだろう。私は初めて描きたいと思ったのだ。本能が描きたいとそう言った時、尽きかけていた、あるいはもともと生きてなどいなかった命は虹色に吹き返した。その時私は初めて画家になったのだ。
　それから、私はずっとそれを探している。